Realidade "Brasil"

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade. O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:


- Ahh, não quer estudar? Bem...perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...


O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:


- Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?

Aos 3 dias, Rodriguez liga:


- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.


- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...


Dois dias depois:


- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?


- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.


- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....


- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00 ou 600,00, prá começar.


- Isso é impossível Zé!!!


- Mas, por que???


- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO PARA PROFESSOR, PRECISA TER TÍTULO SUPERIOR, PÓS GRADUAÇÃO, MESTRADO ETC.... É DIFÍCIL...



Recebi esse texto por e-mail do querido amigo, Júlio Saggin. Agora me digam se não é pra sentir vergonha dessa triste realidade que até vira piada na internet? Fala sério realidade...


Suyanne Correia
@nannycorreia

pura semântica ...

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que tem um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Vai mexer com quem tá quieto!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

então...

Latuff dá um tapa na cara das elites que querem sangue no RJ. Charge revela imagens do tráfico que a TV não mostra.
Blog do Miro http://altamiroborges.blogspot.com/

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

ceeeeeeeeeeeeeeerto!!!!

# VEMGENTE

pra aderir a campanha do #VEMGENTE, só seguindo mesmo @XuxaMonangel
indicação cultural de nada mais nada mesno que @WalmickCampos


amigo tu num vale nada!!!!

@nannycorreia

ow povo viciado....

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo :

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.

Locutor: -De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit
com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte:- CUBA!!!
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Gostei da sua linha de raciocínio. Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.

fica sempre a dica...

meus problemas acabaram...

Vou abrir minha igreja e já volto!!!
Postado em 20 de agosto de 2010 às 15:52 por Vanderlúcio Souza

* Trecho de texto plugado da Folha se São Paulo. Vale a pena Lê-lo para esclarecer-se e certificar-se que para muitos protestantes “Templo é dinheiro”.

http://blog.opovo.com.br/ancoradouro/

MAIS UMA DAS VERGONHAS NACIONAIS

O primeiro milagre do heliocentrismo

Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja. Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos). É tudo muito simples. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.

Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangélio e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada. Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros “Is” de bens colocados em nome da igreja.

Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial.

Veja alguns nomes de denominações, ditas evangélicas, espalhadas pelo Brasil:

- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder

- Congregação Anti-Blasfêmias

- Igreja Chave do Éden

- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (????)

- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos

- Comunidade do Coração Reciclado

- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal

- Cruzada de Emoções

- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)

- Igreja A Fé de Gideão

- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo

- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado

- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo

- Igreja Palma da Mão de Cristo

- Igreja Menina dos Olhos de Deus

- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos

- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D’Água

- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade

- Igreja ‘A’ de Amor

- Cruzada do Poder Pleno e Misterioso

- Igreja do Amor Maior que Outra Força

- Igreja Dekanthalabassi (QUE LÍNGUA É ESSA GENTE????)

- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá

- Igreja Caverna de Adulão

- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus

- Igreja Atual dos Últimos Dias

- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te

- Igreja Evangélica Adão é o Homem

- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica

- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo

- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA)

- “Igreija” Evangélica Muçulmana Javé é Pai

- Igreja Abre-te-Sésamo

- Igreja Bailarinas da Valsa Divina

- Igreja Batista Floresta Encantada

- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder

- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses

- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados

- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior

- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe

- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo

- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Londrina -PR) (AI MEU PAI)

- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF)

- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO)

- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO)

- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG)

- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ)

- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ)t5r

Musga do verão - ETC

ceeeeeeeeeeeeeeeeeeerto mil vezes!

esse e-mail que recebi da mamãe quase me mata de ri...

QUANDO OS CEARENSES DOMINAREM O MUNDO !!!

PLANO DE AÇÃO...

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China.

O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de "Queima Raparigal!" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.

Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.

Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por ,diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos.

O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com "Q-SUCO" de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.

Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati.

A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada".

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal.

Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do

mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza".

A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Edinardo. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.

O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia: * O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares Tiririca e Regininha (manias de Você); Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall; Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite.

Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: França: Cid Gomes (Pais Muito Delicado);

Cuba: Inácio Arruda;

Argentina: Débora Soft (eu quero mais é que a Argentina se exploda).

A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes (Tem que ser Muito macho Pra Botar Ordem naquele pais). E o presidente dos EUA será Neno Cavalcante (Só assim ele para de fala mal de lá).

A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.

Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória!

Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.

Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teje com todos nós!!!!!

(Autor desconhecido) mas deve ser cearense, né?!

"Amar e mudar as coisas me interessa mais"
Belchior

Vejam só que Matemática interessante:

Numa cidade, os habitantes endividados estão vivendo à custa de crédito.

Por sorte chega um gringo e entra no único hotel da cidade.

O gringo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.

Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

O açougueiro pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.

O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário liquidar sua dívida.

O veterinário, com a nota de R$ 100,00 em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde levava seus clientes, e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta de R$ 100,00.

Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede sua nota de R$ 100,00 de volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.

Ninguém ganhou um vintém, porém agora todos saldaram suas dívidas e começam a ver o futuro com confiança!



Moral da história:



“Quando o dinheiro circula, não há crise!”

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Tô viciada nessa besteira... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
é Bina, é???? Pois chame Bina que eu quero falar com ela!!!!


Dia lindo a todos e muitas gargalhadas bocós!!!

Suy